JOURNAL EXTIME

La chroniqueuse : Monsieur, pour la douleur et au nom de la douleur, votre conduite a été remarquable. A mon avis, vous êtes encore à temps de transformer vos disgrâces en différences et vos différences ainsi obtenues en atouts. Conformément à votre texte en vigueur, en vertu des pouvoirs que je me confère, et au nom du peuple de ce pays, j'avance que ceci est le brouillon du message qui se trouvait dans la bouteille.

Le peseur d'eau : Vous en avez mis du temps pour comprendre.

La chroniqueuse : J'avais compris dès le départ, je vous l'ai déjà dit. Vous ne m'avez pas beaucoup aidé.

Le peseur d'eau : Je n'ai fait que ça : vous tendre des perches. Vous ne m'avez tendu que des queues de poisson. Je l'ai même écrit tout-à-l'heure dans votre main. Si l'encre n'avait pas été aussi mouillée, le message ne se serait pas effacé. Oui, ce que j'avais écrit, c'était : "Tellement naufragés que la mort paraît blanche", le message rendu plus accessible. Cette phrase doit à présent sécher sur la main du fabricant de bottes qui dépassent le genou. S'il ne l'avait pas eu aussi leste et lourde à la fois ; s'il n'avait pas aussi fermement serré la vôtre, vous pourriez en juger par vous-même.

La jeune femme (Lisant le livre, même jeu que précédemment) : Ah, ça ! Je peux en témoigner. Pour avoir la main leste, il a la main leste, votre fabricant de bottes qui dépassent le genou ! Un fieffé cochon ! Il me l'a même mise aux fesses.

Le peseur d'eau : Il vous a mis la main aux fesses ? Il vous a mis la main aux fesses ?

(Silence)

Madame, voulez-vous me montrer vos fesses ?

(Silence)

Madame, voulez-vous me montrer vos fesses ?

(Silence)

Madame, faites-moi voir vos fesses.

(Silence)

Madame, faites-nous voir vos fesses.

(La jeune femme confie son livre au peseur d'eau, non sans l'avoir une dernière fois consulté, s'approche du petit ruisseau, relève sa jupette, et s'accroupissant face à ses interlocuteurs présente son derrière à la surface de l'eau.)

Des choses édifiantes se mirent et se reflètent. Je crois que nous allons avoir de la lecture.

(La chroniqueuse et le peseur d'eau s'approchent de la surface de l'eau, de part et d'autre de la jeune femme.)

La chroniqueuse (Au peseur d'eau) : Vous avez fait une faute d'orthographe. Vous avez oublié un "s" à naufragés.

Chanson : "Les désespérés" de Jacques Brel.
Noir.
Rideau.

PROCHAINEMENT SUR CET ECRAN
"NOTICE"  de Joël Fauré

"C'est fou tout ce qu'on peut lire dans une notice..."

Le peseur d'eau : Nous étions autour d'une flaque dans laquelle il se célébrait une noce de canards. Il y avait de joyeux tétards en ribote. Et de laborieux dauphins remettant de l'huile de coude dans les rouages d'une robote assujettie à ne plus rouler des mécaniques. Et un loup vu par une loupe. Et un dragon tenu par sa dragonne qui n'étaient pas à la fête du tout. Et une mouette rieuse sur un saule pleureur. Et des grenouilles, dans cette grenouillère, montrant leurs cuisses à en faire rougir un escadron de joyeux carabins. Et débordé, un agent limitateur de participes présents, passés, pressants et pressés. Et une abeille piquant la haute tige d'une botte de cuir déjà piqué. Et des bourdons, ne sachant même pas ce qu'ils devaient sonner. Qu'en pensez-vous ?

La jeune femme (Même jeu, lisant.) : Oh, moi, vous savez, ce que j'en pense... je n'ai pas demandé à être là... Bof... Ca va pas chercher très loin, tout ça... La vie est ainsi faite : aujourd'hui jujube, et demain cacahuète.

La chroniqueuse : Nous étions autour d'une flaque avec, c'est vrai, des canards et tout un échantillon d'animaux imaginaires plus ou moins farfelus - comprenez : les autres -. Dans cette flaque, se trouvait une bouteille contenant un message de détresse en partie détérioré par les flots. On ne pouvait plus y lire que : "Tellement naufragés que..." Nous avons échafaudé plus de vingt scénarios sur le naufrage ; nous nous sommes interrogés sur l'origine du message. Nous avons retrouvé le stylo qui l'avait rédigé. Nous l'avons essayé dans le creux de ma main, pour ne rien vous cacher. Des gens sont venus nous visiter, sans à priori bien comprendre ce que nous faisions et ne disions pas. Il s'en sont allés. Dubitatifs. Puis les canards et les autres aussi ont fait de même. Foutu le camp. Jusqu'ici.
Et c'est ici que j'ai fini de comprendre -grâce à ce pli que j'ai dans la main- ce que je savais avoir dès le début compris. C'est monsieur qui a écrit le message. En voici le brouillon. 
Madame, voulez-vous avoir l'amabilité de lire ce que monsieur a écrit ?

(A suivre.)

La chroniqueuse : Ecoutez plutôt : (Elle lit ce qu'elle vient d'écrire sur le magazine.) Il était environ une heure de l'après-midi, hier, mardi de Pâques -ou peut-être de Noêl-. Un individu, de type européen, peseur d'eau de son état, a fait une étrange découverte dans une flaque située de telle manière qu'habituellement personne n'y prête grande attention. Cette flaque avait été choisie par un couple de canards de barbarie, désireux d'y célébrer leurs noces. Alors qu'il pratiquait des dosages de liquide, l'homme aperçut, surnageant sur les flots, une bouteille contenant un message de détresse ainsi libellé : "Tellement naufragés que...", la suite étant illisible. Aussitôt dépêchée sur les lieux, l'une de nos équipes a recueilli le témoignage du peseur d'eau. En l'espèce, il ressort que ce dernier, enchanté que des journalistes fussent là, en profita pour déclarer qu'il n'était compris de personne et que cette péripétie, accident de la routine, n'allait rien arranger. En outre, il précisa que la Terre allait manquer d'eau en outre.
Une enquête officieuse fut aussitôt ouverte. On eût tôt fait de retrouver le stylographe ayant servi, selon toute vraisemblance, à rédiger le message. Les démarches effectuées en ce sens pour confirmation se sont soldées par des échecs. Faute de place, et vu l'abondance des matières, nous ne pouvons détailler les rebondissements et les ricochets de l'affaire qui en jalonnèrent le cours. C'est alors que survint un second drame dans le drame : les canards et les invités de leurs noces, instruits de la présence d'un petit cours d'eau tout proche, voulurent y terminer leurs épousailles. Malgré qu'on leur eût dit qu'ils ne devaient quitter la place, considéres à juste titre comme des témoins oculaires importants, les palmipèdes s'insurgèrent et le conflit qui s'ensuivit, d'où ils sortirent vainqueur, leur permit de s'aller festoyer et poursuivre ribote dans le petit ruisseau convoité.
A l'heure où nous mettons sous presse, bien des questions restent posées. Il va de soit que cette énigme fera l'objet de nos prochaines chroniques.

Le peseur d'eau : Mais c'est formidable !

La chroniqueuse : Vous trouvez ?

Le peseur d'eau : Mais c'est formidable !

La chroniqueuse : Oh !

Le peseur d'eau : Mais c'est formidable !

La chroniqueuse : Oh !

Le peseur d'eau : Mais c'est formidable ! c'est vous qui avez écrit ça ? Avec ça ?

Le fabricant de bottes qui dépassent le genou : Je m'en fous et je m'en contrefous, moi, de vos charades à la va-comme-je-te-pousse. Et puisque vous ne voulez pas me dire comment vous avez su qui je suis, et bien, moi, je ne vous dirais pas qui vous êtes. Et je vous laisse tomber à l'eau, dans cette flaque qui, soit dit en passant, sent fort mauvais. Oui, elle pue, cette flaque. Vous aurez beau l'enjoliver de toutes les joliesses de notre langage, vous ne l'empêcherez pas de puer, monsieur. Elle pue, cette flaque. C'est une honte de laisser puer une flaque un jour de Pâques. 

(Il s'en va sur cette dernière réplique, courroucé, après avoir vigoureusement serré la main de la chroniqueuse et du peseur d'eau.)

Le peseur d'eau : Je m'apprêtais à attendre le "moment où je m'y attends le moins". Le voici et je ne m'y attendais pas. Vous non plus. Il nous l'a bien fait sentir, ce type. Ce type est arrivé sur ces entrefaites de Pâques et de Noël où l'on prend encore le temps de s'écrire pour nous empêcher de le faire. Alors ?
(La chroniqueuse tend sa main, paume ouverte ;
le peseur d'eau fourrage dans ses poches, à la recherche du stylo.
Abandonnant ses recherches :)
Je pense à une chose : quand vous avez serré la main du marchand de parapluies, tout-à-l'heure, comment vous l'a-t-il serrée ? Fortement ? Très fortement ? Ne sais pas ? Sans opinion ?

La chroniqueuse : Très fortement. A m'en briser les phalanges.

Le peseur d'eau : Alors, maintenant, je sais. Ca ne fait plus aucun doute. Lorsqu'il vous a serré la main, ce que j'y avais écrit, s'est, au cours de la pression exercée, imprimé sur la sienne.

La chroniqueuse : Après avoir serré la mienne, il a serré la vôtre. Assurez-vous donc qu'il ne vous a rien transmis. Moi, je n'ai rien.
(Le peseur d'eau examine ses mains, mais rien n'y apparaît.)

Le peseur d'eau : Moi non plus. Mais j'ai aussi serré la main du fabricant de bottes qui dépassent le genou. Il faut coûte que coûte le retrouver. Il ne doit pas être bien loin. Surveillez les canards. Il faut faire vitement.

(Le peseur d'eau s'approche de la balustrade et regarde au loin.)  

La chroniqueuse : Vous voyez quelqu'un ?

le peseur d'eau : Ce que je vois est beau.

La chroniqueuse : Alors, ça ne peut pas être quelqu'un.

Le peseur d'eau : Je vois un pré pentu et herbu. En contrebas, un ru dessine un coude au milieu de cognassiers. Deux gués en assurent le passage à pieds presque secs.
(La chronqueuse s'agite subitement. Elle tend ses deux bras, un peu comme pour former une barrière à on ne sait quoi. 
Le peseur d'eau se retourne et revient près d'elle.)
Que se passe-t-il ?

La choniqueuse : Les canards veulent s'enfuir. Aidez-moi. Ils ont commencé à s'ébrouer quand vous avez parlé du ru.

(Le peseur d'eau se place en face de la chroniqueuse ; tous deux se tiennent par les mains, cernant la flaque, et se mettant à tourner autour, les pieds écartés, semblant danser une danse ridicule.)

(A suivre.)