JOURNAL EXTIME

L'homme : Je n'y avais d'abord prêté aucune attention, mais maintenant que vous me l'avez montrée du doigt, elle prend une toute autre coloration.

La chroniqueuse : Donc, vous la voyez comme il faut la voir : aux noces de vilains petits canards, ces joyeux tétards en ribote. Et ces laborieux dauphins remettant de l'huile de coude dans les rouages d'une robote assujettie à ne plus rouler des mécaniques. Et ce loup vu par une loupe. Et ce dragon, tenu par sa dragonne qui ne sont pas à la fête du tout. Tiens, ça, n'est nouveau : et cette mouette rieuse sur un saule pleureur. Et ces grenouilles, dans cette grenouillère, montrant leurs cuisses à en faire rougir un escadron de gourmets carabins. Et là, débordé, cet agent limitateur de participes présents, passés, pressants et pressés. Et cette abeille, piquant la haute tige d'une botte de cuir déjà piqué. Et ces bourdons, ne sonnant rien du tout parce que dans le doute entre Pâques, Noël, La Trinité et la Mi-Carême. Bien...

Le peseur d'eau : Bien. Oui, bien. Mais d'abord, qui êtes-vous, monsieur ?

L'homme : J'étais fabricant de bottes qui dépassent le genou et je vous donne un merle blanc si vous devinez où ça m'a conduit.

Le peseur d'eau : Ca vous a conduit autour de la Terre. Vous étiez fabricant de bottes qui dépassent le genou -et je ne vous arrive pas au talon. Vous en aviez fabriqué sept paires, de bottes qui dépassent le genou, et vous alliez fabriqer la huitième quand vous vous êtes aperçu qu'elles présentaient un défaut de fabrication : elles n'étaient pas à la bonne hauteur des circonstances. Vous vous êtes juré de retrouver les porteuses et les porteurs des bottes concernées qui devaient marcher en sept lieux différents du Monde. Oui, mais où ? Vous avez presque fait le tour de la Terre, puisqu'à ma connaissance vous n'êtes pas parti d'ici, et que moi, j'y suis né et y suis resté, et avant tout-à-l'heure, je ne vous avais jamais vu. Oui, mais la Terre est vaste. Vous saurez sans doute nous dire si vous n'avez pas retrouvé personne.

L'homme (Le fabricant de bottes qui dépassent le genou) : Ah, ben, merle alors !

Le peseur d'eau : Vous n'avez retrouvé personne. Vous auriez pourtant voulu leur dire comme personne à personne : "Ces bottes ne sont pas à la bonne hauteur des circonstances ; elles ne sont pas assez hautes."

Le fabricant de bottes qui dépassent le genou : Merle alors ! Il est donc écrit sur mon front que je suis à la recherche de mon passé ?

Le peseur d'eau : Aussi vrai que je voulais écrire sur la main de madame ce que nous allions pouvoir devenir. Laissez vos bottes au vestiaire et aidez-nous à finir cette phrase : "Tellement naufragés que..." Bien que, pour ce qui est de la recherche de paternité, vous n'ayez pas vraiment fait vos preuves, en ce qui vous concerne.

Le fabricant de bottes qui dépassent le genou : Comment avez-vous su ?

Le peseur d'eau : Ne cherchez pas.

(A suivre.)

Le peseur d'eau : Où en étions-nous restés ?

La chroniqueuse : Nous en étions venus aux mains.

Le peseur d'eau : Oui, c'est ça. Je vous avais écrit sur la main pour savoir si vous saviez si ce stylo écrivait. Et de quelle couleur. Nous voulions en avoir le coeur net, connaître si ce stylo est bien le même que celui qui a écrit le message de détresse des naufragés. Alors... Faites-moi voir vos mains. Si j'ai bonne mémoire, j'avais réussi à y coucher quelques mots sur vos lignes. (La chroniqueuse tend sa main ; le peseur d'eau l'examine.) C'est incroyable ! Il n'y a plus rien écrit.

La chroniqueuse : S'il n'y a rien écrit, c'est tout bonnement parce que ce crayon n'écrit plus. Il a pris l'eau et y fait tomber dedans le maigre indice qu'il aurait pu nous apporter.

Le peseur d'eau : Il écrit, vous dis-je. J'ai vu, de mes yeux vu ce que j'avais marqué pour l'essayer. Il faut croire que ça ne vous a pas beaucoup marquée. C'est vraiment incroyable. Voulez-vous que nous renouvelions l'expérience ?

La chroniqueuse : Si cela peut vous être agréable. Mais cette fois-ci, je regarde.

Le peseur d'eau : Pourquoi, tout-à-l'heure, ne regardiez-vous pas ?

La chroniqueuse : Je me méfie de ce qu'écrivent les hommes.

Le peseur d'eau : Mais enfin, il n'est question que d'un essai, que diable ! Votre main n'est pas un parchemin notarié, ni un exploit d'huissier. (Elle tend la main, paume ouverte.) Où est le stylo ? Où est le mobile ? Rien n'est plus mobile qu'un stylo.

La chroniqueuse : Je vous ai vu tout-à-l'heure en train de le sucer. Puis vous l'avez remis dans l'une de vos poches, un peu comme s'il vous appartenait.

(Confus, le peseur d'eau fourrage dans ses poches.
La chroniqueuse a laissé sa main tendue.
Un homme arrive.)

(A suivre.)

L'homme : Monsieur, je vous demande pardon de vous déranger au moment où vous demandiez la main. Je suis marchand de parapluies et je viens vous demander si vous n'en voulez pas ? C'est urgent.

La chroniqueuse : Nous ne nous demandions pas la main.

Le peseur d'eau : Il ne pleut pas.

L'homme (Le marchand de parapluies) : Allez ! On ne me la joue pas aussi facilement, à moi. Je suis né de la dernière pluie : ça fait longtemps. Et je viens vous dire qu'il va enfin pleuvoir d'ici très bientôt. Grande nouvelle, non ?

Le peseur d'eau : Savez-vous à qui vous parlez, monsieur le marchand de parapluies ? Vous parlez présentement à un peseur d'eau. Et vous savez aussi pertinemment que moi que nous allons en manquer, de cette eau qui nous faisait survivre, vous et moi et quelques autres. Nous sommes de la même trempe. A vous non plus on ne vous comprend pas et vous êtes aussi grotesque que moi quand vous vous escrimez à proposer des choses dont personne ne veut.

Le marchand de parapluies : Ventre-Saint-Gris et Ventrebleu !

Le peseur d'eau : J'ai appelé madame, chroniqueuse à "La voix du castrat" devenu "La voix de son maître" pour lui expliquer tout ça, entre autres.

Le marchand de parapluies : Madame... (Après un moment de gêne et de perplexité, se ravisant.) Ventre-Saint-Gris et Ventrebleu ! Et moi, je ne vous crois pas. Et moi, je ne veux pas vous croire, et je me comprends.

Le peseur d'eau : Vous voyez cette flaque ?

Le marchand de parapluies : Ma foi, oui. Ce cloaque glauque a un visage familier. Mais je préfère le voir sous la pluie. La pluie donne à ce nid de poule mouillée la chair de poule tout aussi mouillée. Ce qui ne saurait tarder puisqu'il va pleuvoir.

Le peseur d'eau : Ce cloaque glauque ? Vous avez bien dit : "ce cloaque glauque" ? Vous ne voyez pas cette flaque comme nous ?

(A suivre.)